Aujourd’hui, grande réflexion sur les déboires sentimentaux des trentenaires.

Les gens en couple vivant une relation heureuse et épanouie (ou bien même chiante et fade) ne sont pas concernés par la lecture de cet article. Non, celui-ci s’adresse aux marginaux de la love story. A ceux qui se disent :
« purée, lorsque le prince charmant frappera à ma porte, c’est d’une droite que je l’accueillerai en lui demandant ce qu’il a foutu en route !! ».

Pourquoi, choisir les trentenaires comme cible ? Simplement parce que j’ai 30 ans !! (logique).
Donc, je serai à même au mois de janvier, de me rendre dans une papèterie afin de pouvoir entamer la rédaction de mon journal intime comme cette bonne vieille Bridget Jones.

Entre nous, cette sœur de cœur, nous a lâchement abandonné !!
Quelle fourbe celle-là : je rappelle à tout le monde qu’elle avait misé sa réputation sur le fait d’être célibataire et surtout sur la difficulté de rencontrer une personne « potable » (ne rêvons pas de démesure !! lorsque l’on avance dans l’âge). La meuf se plaint mais elle se tape Hugh Grant (le gars hyper Hype)

et Colin Firth !!!

Ben y’a pire quand même… Comment ça, c’est du cinéma ???? (Je rappelle à tout le monde que j’ai le droit d’y croire, je vis ma vie par procuration !!)

Bon plusieurs cas de figure : Soit on attend bien sagement dans son canapé ikea (modèle klippan ou la housse représente ¼ du prix…ils se foutent pas de notre gueule les suédois tiens !!) ou alors tu bouges ton booty. Pour rencontrer le prince charmant un peu lent, tu peux miser sur :

1. Les rencontres par internet : qui s’avèrent décevantes dès qu’on prend le temps de s’attarder un peu sur les profils des membres.
Je m’explique : il est très facile de faire une classification des gens qui fréquentent ses sites :
• les nanas qui utilisent « kikou » comme phrase d’accueil… ça fait un peu le même effet que les bourrelets qui dépassent des slim
• les nanas qui détestent les nanas qui utilisent « kikou, MDR, LOL »
• les nanas « Boris Vian » qui à la question « moi, ma vie, mes attentes » demandée dans le profil, claquent une phrase ou une citation, issue de nul part et qu’en la lisant, tu te demandes si t’es idiote parce que t’ as rien compris (et encore moins le rapport avec la question sus-citée)

• les nanas drôles, piquantes et qui t’invitent cordialement à les contacter afin d’engager une conversation car elles sont sur le site avant tout pour faire des rencontres amicales, mais qui avant de répondre à ton chat, consultent (voir apprennent par coeur ton profil) et si tu pêches à une exigence, c’est mort… Recalée !
Bref, la liste est longue des défauts de ces sites de rencontres mais dans mon « no man’s land affectif », je dois bien reconnaître m’y connecter de temps à autres…

2. Les rencontres arrangées : Ben pour le coup, j’ai rien à dire !! Les amies de mes amis étant mes amies, y’a pas trop d’arrangement possible…^^

3. Les rencontres fortuites : Des fois, c’est vrai ça arrive. Comme ça, au détour d’une rue ou d’un comptoir de bar, PIM !! Ca vous tombe dessus.
C’est super ce moment là !! La personne vous plait et les mains tremblantes vous vous lancez. Le monde de lucioles et de marguerites qui vous envahit à cet instant laisse place souvent à un monde d’ours brun et de requins…

Je ne sais pas pourquoi mais bizarrement, on tombe souvent sur des psychopathes en puissance, des torturés de la vie, ou sans aller jusque là des fois, un défaut physique pêche sur la personne (sans prétention aucune, je ne suis pas Sophie Marceau mais une incisive qui manque à 30 ans donne une mauvaise image de la personne !!).
Mais aussi des fois, la personne est charmante, drôle, intelligente… (je parle de moi, là non ?? ^^) et tu as le cœur qui s’emballe en te disant « oh ! purée, ça va peut-être le faire ! Bingo, jour de chance !! », jusqu’à ce que tu apprennes que Mademoiselle à déjà le cœur en otage !!

Donc le constat de ses trois premières solutions, n’étant pas fort probant, je vais par bonté d’âme vous transmettre ma solution miracle pour ramasser un max de gonzesses (ça marche aussi pour les gars), je vais gagner à l’euromillion.
Merci, Sophie Favier.